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[倾诉] 《断翅的燕子》——一个肾移植患者真实的人生经历

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发表于 2017-10-9 12:25:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
《断翅的燕子》
——一个肾移植患者真实的人生经历

作者:离伤
来源:西北肾友圈(2017-10-08)


  

  时光荏苒,我心目中爱我的老公离开我离开家已近三年了。这三年来,我从幸福的天堂跌入了痛苦的地狱,每天陪伴我的是无尽思念的泪水和痛彻心扉的美好回忆,离婚带给我的心灵巨创让我彻夜难眠,饮食无律的日子让我一度要放弃生命。近三年我一直无法面对失爱人和家的事实,无法正确地面对朋友同事那同情的目光,心神不宁,无力正常地投入工作,但,一切终究已成事实,现实的残酷让我必须接受老天带给我的命运。这个世界上每天都有悲惨的事情发生,我只是其中一个吧,我没有信心重新开始,也无力改变什么,只是想用浅拙的笔墨把我的人生记录下来,让认识我的亲人朋友真正了解我,我的坎坷人生及痛苦经历。


第一章
绿色童年 花季青春
  


        第一节  小燕子的降生

  1973年1月2日,刚过完元旦的凌晨,随着嘹亮悦耳的啼哭声,一个大眼睛小鼻子大嘴巴的小女孩来到人间,看着眼前这个涨红着小脸,挥动着粉红小拳,嗷嗷啼哭的小生命,父母一定是开心极了,他们为她取名春燕,寓意要她像春天的燕子般健康快乐的成长,快乐无忧地在广阔天地里翱翔,而小女孩呢瞪着明亮的大眼睛,稀奇地看着周围家人的笑脸,看着白白的顶棚,心想这是哪里呀,我饿了,我困了……

      第二节   让父母头疼的小捣蛋

  伴着呀呀学语,蹒跚学步,快乐的小燕子一天天长大。儿时的记忆不是很清楚,只听姑姑说,我是个任性调皮固执的小坏蛋,那时父母要去上班,我只能在奶奶家,姑姑负责照看我。当我想妈妈时,我会趴在窗台上声嘶力竭的一直哭到妈妈回来,让姑姑很是心烦头疼,现在想来,好对不起辛苦看护我的姑姑了,为什么那么不省心呢,不过幼儿么,总会有点脾气吧。时间一晃,我到了上幼儿园的年龄,我和许多小朋友一起进入了幼儿园,看见幼儿园里有那么多玩具我开心极了,每天我都早早地起来急切地让父母送我去幼儿园,不哭也不闹,天生很胆大很顽皮,很活泼。记得有一次,我竟然在中午午睡时独自偷偷跑出幼儿园回家找玩具(家离幼儿园很近),害的阿姨到处找我,吓坏了,而我呢也被母亲因此狠狠揍了一顿,这是我儿时记忆最深的一件事。调皮归调皮,随着年龄的增长,我懂事了,顺利地从幼儿园毕业进入了小学。神气地背着小书包跨入教室,每天规律的上课做操一切那么新鲜有趣,我快乐的童年就这样度过,不知什么学习忧愁不知什么生活辛苦,只记得我还是很顽皮,而且好胜的本性逐渐显露出来。放学后我会带着街坊里的小朋友一起玩游戏,我总是做家长,或做老师,让一堆小朋友乖乖听我的话,那时的我好厉害,会毫无情面地教训其他小朋友,弄得小朋友的家长向妈妈告状,说我欺负他们,好冤枉呢。不过终归是小孩子么,不记仇只要开心快乐就好了。

      第三节   老师眼中的要强学生

  我是个比较懂事要强的孩子,在学习上没用父母担心,成绩也不错。12岁那年我顺利地考入了重点中学,在那里我才发现自己的不足,同学们个个都很优秀,在学习上你争我抢,学习气氛很浓,让我有点吃力,我也是个不服输的女孩,所以我也很努力地学习不甘落后。记得我的班主任,年轻帅气的一个男老师,他写的字很好看,带着一种莫名的崇拜我喜欢上他的语文课,听他讲李白杜甫的诗词,感受超凡脱俗诗人的意境,听他念鲁迅的小说朱自清的散文,领悟现代文人的神韵,我深深地陶醉在他那口若悬河的辞海中,幻想着我也长大后像他一样有文化有素质有如此崇高职业就好了,让那么多学生仰慕,带那么多无知孩童步入社会,去领略精彩世界的美好,去感知知识海洋的奥妙,去领悟人生哲理的真谛。
  写日记的习惯就是从那时开始,每天我都会把自己的喜怒哀乐记载下来,因为刚开始从一个懵懂少年变成一个有思想的中学生,对周围的一切都那么多的想法。重点学校的管理很严,每天我穿着整齐的校服,排着整齐的队列,看着冉冉升起的国旗,心中的自豪油然而生,心中暗下决心一定要努力努力再努力,争取实现自己精彩灿烂的人生。

           第四节 难忘的第一次雪仗

  中学生活是紧张繁忙的,突然增加的多门功课让我手忙脚乱。为了不落在后面,我每天穿梭在家和学校之间,没有休息日,补课图书馆书店是我的必去地方。也很想再像儿时那样开心地玩痛快地笑,可学习的压力让我无暇顾及,就这样我的成绩也是中等,很想像小学那样拔尖,但做不到,恨自己的脑子笨,告诉自己只有多用功,孰能生巧吧。
  那时也没有什么业余活动,除了体育课早操没有锻炼的机会。有一天,天降大雪,白茫茫的雪花覆盖了美丽的校园,大片的雪花飘落在树枝上,构成了雪白的美丽图画,我们好兴奋,大口地呼吸着清凉新鲜的空气,感觉一下精神百倍,往日的疲劳烟消云散。下午我们的班主任居然提议我们打雪仗,啊,太棒了!可能他也被那银白的雪景陶醉,被我们开心的笑容感染,决定和我们一起疯一回吧,其实他也是30岁的年轻人,甩脱老师的严肃,他也有年轻快乐的一面。我们在校园里开心地分两组对打,冰冷的大雪球打在身上脸上都不知道疼,只知道笑得脸都僵硬了,大声地叫着在雪地里连滚带爬,全然没有老师学生之分,忘记了老师的严厉,忘记了学习的压力,知道这个世界真的好美生活的好开心,能和我仰慕的老师一起度过难忘的一刻,看见了他童真的一面,我好兴奋,忘情地陶醉在那个下午。

       第五节   可亲的老师兼朋友

  初三那年,我们的班主任去进修,接任他的是个刚毕业的小女老师,第一次走进教室,看得出她的紧张,但她年轻靓丽的外表吸引了我们,活泼朝气的举动拉近了我们的距离。课余时间我们喜欢和她交谈,没有代沟没有拘束,随意地开着玩笑,但老师毕竟是老师,她也会严厉的管教我们。记得又一次,调皮的男同学居然把墨水滴在老师白白的羽绒服上。想起来我们太不懂事了,没有老师辛勤的教导,怎么会有我们今天,现在才体会到,老师就是一个燃烧自己点亮他人的蜡烛。

         第六节 情窦初开,艰辛学习

  很顺利,我又考入了重点高中,同学们个个学习优秀,在学习上你追我赶,没人敢放松。我也一样,但自己的能力有限,紧张的学习压力让我无法喘息,好在我的同桌是个热心的男孩,头脑也比较灵活,不断地帮助我鼓励我,课余也开心地畅想美好的未来,规划将来的人生目标,不知觉对他产生了莫名的崇拜和依赖,但紧张的学习也让自己明白备战高考才是作重要的,静下心来,告诉自己,努力,加油。

          第七节 高考失败  重头再来

  三天的高考结束,心中感觉到莫名的轻松,但又忐忑不安,对自己的考试感觉不好,果然成绩不理想,没有踏入向往的大学校门,心中的失落和懊恼让自己冷静的分析考虑将来,要强自信的我后来决定不能放弃,继续学习,从头再来。


第二章  
甜蜜爱的历程


           第一节 幸运的女孩  

  1993年,重新回到学校复读,不幸却得了肾炎。本以为我的疾病阻挡了我大学的梦想,我的人生理想灰飞烟灭,却不知老天将一个更好的工作赐予我,无意中我考入了中国人寿保险公司,成为国企单位的工作人员。那时保险公司刚发展起来,业务刚刚起步,人们还没有保险意识,所以工作不是很繁忙,我负责货物运输保险内勤工作,这对于我这个刚从学校毕业的学生来说,可谓得心应手。我们科室有5个人,任科长是位和善可亲的领导,对我这个刚步入社会的小女孩很是照顾,这让我心里踏实不少。还记得那时我们每天早上上班偷偷在办公室煮方便面,让楼道里充满香香的面味,虽然不是什么美味,但同事之间的那种亲情让我快乐无忧地认真工作着,工作之余我和单位的同龄同事一起上街,晚上也会去唱歌跳舞消遣,觉得生活真是太美好了,带着少女的羞涩我也会梦想接触异性朋友,一起享受花季青春,一起畅想未来。

        第二节 相识 相知 相爱 1994年

  经过一年的工作,无论从生活上思想上感觉都成熟了很多,生活平淡充实。在7月份,单位任务完成过半,组织员工去泰山旅游,没想到这一次的游玩让我结识了他,一个第一次闯入少女情怀,让初涉情感少女心跳的男孩,一个改变我命运的男人,一个我自信可以托付终身的白马王子,他就是我的爱人军。
  他是同事杰的同学,爱玩好动热情,是他给我的第一印象。一路上,他体力好照顾同行的两个小孩,我感觉到他的爱心耐心,尤其是我们那难忘的夜登泰山,伙伴们手挽手,每个人看着前一个人的脚一步步在黑暗陡峭的泰山小路穿行,紧张害怕忘记了累,又因为迷路大家更是忐忑不安,好在他找到几个年轻大学生指引我们在凌晨2点登上了泰山,天亮后一看两边的悬崖回味夜里的处境,心有余悸,好险啊!

         第三节 难忘的第一次情人节

  回来后我们成为好朋友,一起去跳舞一起打雪仗,每一次的和睦相处都留给我深刻的印象,我对他的感觉似乎也超出了普通朋友的思念。转眼进入年底,融洽的来往让我们彼此很开心,不觉就默认了恋人的身份。那时我好开心啊,碰巧父母在1995年的新年在外地,我就在他和他和朋友的陪伴下度过了一个难忘的春节。即使没有亲人但没有孤单,仿佛他已是我的家人,节日里还拜见了他的父母,一切美好幸福,我们期待美好生活的开始。在1995年的2月14日西方的情人节那天,他精心地为我定了一支30元玫瑰花,虽然一支但他带着我和他的朋友一起去取,然后去歌厅唱歌庆祝,也让他的好朋友见证了我们的爱情。
  三八妇女节,我们订婚了,彼此将未来托付,带着对美好生活的向往我们沉醉在恋爱的甜蜜中,也许他是我人生中的第一个男友,我非常的珍惜,他的细心耐心宽容也让我的父母放心,自己知道自己的脾气性格,看到他对人处事的态度感觉自己的选择没错,相信他的责任心会让我们相伴到老,值得生死与共。

       第四节 神圣的婚姻  1995年

  金秋时节,我们在阴历八月初八手挽手在所有亲人朋友的祝福下踏入结婚殿堂,彼此钟情的眼神看着对方,听着证婚人的祝福,喝了交杯酒,我带着他的结婚戒指,带着父母的祝愿,完成了自己的又一件人生大事。没有庄重的山盟海誓,只有彼此心与心的信任,彼此幸福眼神的交汇,我们的夫妻恩爱新生活开始了。

    第五节  甜蜜的新婚开始

  婚礼结束,新的生活让我从不懂事的小姑娘成为了一个幼稚的妻子。人生的转变让我很开心,幸福地挽着爱人的手看着他亲切柔和的目光,新婚的甜蜜无法描述,蜜月旅行在浪漫的海边北戴河,幸福的时光好难忘啊,至今历历在目。
  那时他还在印刷厂上班,倒班,作息时间与我不同,但我们仍旧开心地一起做饭上街买菜。也很奇怪,我特别喜欢他那身上的汽油味,只是想到他工作的辛苦有点心疼,但毕竟年轻,我相信,在我们的同心协力下,一切将会改变。
  不久,他就因灵活肯干热情被调入单位的三产部门,书店搞业务,开始了他事业成功的一个大转变,他的人生之路变得开始光明,璀璨的未来向我们招手了。

      第六节  厄运降临 生命的召唤 1996年

  甜蜜的生活为什么这么短暂。我们很开心地憧憬着未来,彼此的关爱和谐的生活,一起分享着婚姻的美好,在5月份包头的地震中我们又一起经历了紧张艰苦的抗震生活。住在地震棚内,我因工作每天奔波在地震受灾厂区,办理地震理赔,虽然很累很辛苦但好像还是很开心。不知是否因为累还是命运就安排我的厄运该降临,突然在10月份我就因急性肾衰竭入院,而且一度生命垂危。在度过了危险期,父亲爱人舅舅带我去了北京人民医院,开始进一步治疗。在人民医院的那一个月里,我被病痛折磨得苦不堪言,不能平卧睡觉,不想进食,还要接受透析,每天被针扎,种种身体的不适时刻袭击我。多少个夜晚我坐在轮椅上默默地看着爱人疲惫的倦容,我的心在滴血,流着泪低低的唱着那首《月亮代表我的心》……深刻体会着爱的真谛。爱人真挚的照顾陪伴给了我求生的愿望,我的好生活刚开始,我不能放弃,我不能丢下爱人丢下我们的憧憬,靠着这个信念我咬牙挣扎每一天。很快,老天也大概被我们的爱打动了,我迎来了换肾手术。配型,手术一切很顺利,老天厚爱我,给了我重生的机会,顺利地度过排异期,恢复的很好。在1997年的新年前我回到了家,三个月我经历了垂死的挣扎,带着新肾开始我的第二次生命。我好幸运,也好感激,是我的家人爱人帮我度过难关,让我有机会继续我的美好生活。看着爱人那瘦消的面孔,我好感激他,觉得自己的选择没错,老天赐给我一个如此善良的爱人我一定要好好活下去好好爱他好好补偿他,我坚信我们的未来是光明的,我很要强也很自信,一切只要努力,加油。


第三章  
奋斗人生路


        第一节  重获新生  创业开始 1997年

  《一个肾移植病人可以拖垮一个企业》,更何况一个家庭,这是我在一本杂志上看到的一篇文章报道,我感同身受。肾移植后会出现各种排异反应,患者需要终身服用抗排异反应的药物。手术的五六万元费用已经让家里的经济陷入困境,而后期的这些药费更是个无底洞,此时丈夫的不离不弃和悉心照顾,愈发让我心里既感动又难过,我是个很要强的人,不希望因为自己的连累让丈夫过的不好。另外每个月七八千元的服药费用,更不希望落在父母的身上。
  所以在家休息半年多,我就重返工作岗位。单位领导很照顾我,我被安排在意外险科搞学生险理赔,工作不算累,只是每月的高额医药费让我寝食难安。那时还没有大病医疗保险,只靠全家人的工资和积蓄在艰难度日,我陷入深深的内疚之中,每天想的就是如何摆脱困境。突然有一天受到在帮助爱人书店在“六一”儿童节广场售书的启发,我和爱人商量能否从书店批点书在广场在街坊来零售,因为随着天气的转暖,人们在休息日和傍晚出来散步时看见我们的小书摊,很有兴趣为自己的孩子选购一些书籍。就这样,我们的书籍小地摊开始了,每天的收入不多,但毕竟迈出了做买卖的第一步。夏日的夜晚会出现一对年轻人给前来光顾的人推荐各种幼儿学生图书,当深夜时静静的马路上会出现一个男人骑着三轮车载着他的妻子和书籍回家,虽然很疲惫但想着有了额外的收入,还是兴奋,感觉很有干劲也很有意义,仿佛看见我们的幸福之手在呼唤。

    第二节 爱的力量让我们共同进步 1998-1999年

  因为我的身体恢复的很好,在新的工作岗位上也工作很顺利,那时科室给每个员工定了保费任务,我也不例外。那时我没有任何的收保费经验和渠道,慢慢地我发现有部分私立学校没有给学生上保险,恰巧爱人的书店因为业务关系有认识部分私立学校的校长,于是我就和爱人开始跑这些私立学校的保险,很难,因为私立学校的学生多是农村或外来打工人员的孩子,经济窘迫,连学费都交不起,但我没有气馁也不能放弃,就这样,市区周边的农村我们骑着摩托车顶着风沙在坎坷不平的村巷中挨个学校做工作,从几百元到几千元,不管怎样,我的工作也跨出了成功的一步,业务上去了,额外的手续费也有了,我们的干劲越来越足,经济也好转。后来又在父亲的帮助下我们买了房子,美好的生活向我们招手,我很有信心,爱人工作也顺利,借助他工作便利,我们在夏天还摆摊卖书,夫妻俩同心协力的奋斗让日子过的充实美满,我期待着爱人的事业成功,他也很努力,曙光在向我们招手了。

    第三节 带着希望跨入新世纪 2000年-2001年

  不懈的努力换来我们的初步成功,爱人的业务客户我的保险客户越来越多,我们也搬入新居,我的身体没有任何不适,已然忘记自己是个肾移植患者,只感觉别人拥有的我们也有,爱人的体贴和谐的家庭每天的忙碌,很是满足。因为考虑我的身体健康,一直没有考虑孩子问题,知道是爱人心疼我,也没有坚持,认为有事业有爱情就可以弥补。唉,现在想来太错了,我对生殖方面了解太少,没有想过不孕与爱人有关。总之随着生活条件的改善,我们把精力放在工作上还有旅游上,每年我们都会在我复查身体后去全国的大城市享受美丽的大好江山,既能放松又能享受各地的风景,生活充实,感叹人生的幸福也该知足了。

    第四节  竟成图书公司的诞生 2002-2004年

  经过两年的奋斗,我们积攒了些积蓄,爱人与客户的关系也相处得很融洽,我的工作也很有成绩,每年的先进,再加上单位的效益很好,奖金福利好,让我们的生活比爱人的同学朋友提前迈入小康。人的欲望是没有满足的,更何况我们也很年轻,我做到了让爱人三十而立的目标,所以我们打算自己开个小书店,让财富更多,就这样我们在学校附近买了底店,取名为竟成图书,意为有志者事竟成。刚开始,斗志勇气可想而知,我们主要经营学生教辅书籍,辅以学生课外读物,再加上爱人与学校的有效沟通,为学生批量从出版社进货,我们的书店经营的有声有色,每到中午,晚上放学,学生不断,在这个小书店里留下了我们辛勤的汗水。平时零售主要靠书籍批发市场进货,没有汽车就坐公交三包两包的带货,学生两季开学时就要整车的进货,然后分品种分学校重新配送,爱人麻利地分发配送,我登记,写发货单,最后做数据统计。记不清有多少个晚上我们忙碌到深夜,在夏季的闷热冬季的冰冷的小库房内我们忙碌的汗流浃背,然后带着疲惫回家。有好几次正月十五八月十五,听着外面的鞭炮声我们还在忙碌着,每逢节假日我们就更忙,也小小的搞些促销活动,来吸引更多的学生家长。努力没有白费,工作的劳累让我忘记自己是肾移植病人,只知道充实的生活代替了劳累,觉得很自信,渐渐也变得自傲。大概源于我懂财务,负责计算来往账目,每笔详细的收款账目让我们的效益更加快速增长,爱人热情服务周到也使得客户也不断增加,同心协力的奋斗让钱越来越多。我们买了面包车,方便爱人送书进货,就这样我们的小家庭经营的在同事朋友中算好的,也让父母家人放心,看着我们的辛苦也会帮忙送饭看店。我们也利用时间去旅游,享受祖国大好河山的美丽,体验各地的民俗风情,天天不离不弃的相处让我对爱人依赖性很强,走到哪办任何事都在一起,心中只有彼此,虽然生活中也有矛盾,但爱人的宽容很快就能化解。女人最大的错误就是不能太要强,由于我的过分自负要强,没给爱人太多的空间,他渐渐感到疲倦了,而我也变得没有自我。现今我要奉劝天下所有的女人,要自强自立,要自我,不要依赖除自己以外的人,只有自己爱自己,才会快乐一生。

         第五节 家庭美满事业辉煌 2005年

  追求幸福,追求享受,原本就是人的天性,随着经济条件不断的提升我和爱人一起分享着小康家庭的快乐,在年初我们搬入了新居,新房装修的简约时尚,每当夜晚躺在舒适的床上靠着爱人坚实的肩膀,心中充满幸福的喜悦,我们共同体验着物质条件优越的幸福感。在7月我们又将面包车换成宝来轿车,开着车行驶穿梭在包头的各个学校,这辆车也为我们立下汗马功劳,休息时我们还会开着车去附近的野外郊游,去体验安静的田野,聆听鸟儿的鸣叫,品尝农家饭菜,走近大自然的怀抱。
  此时我也觉得自己的身体状况很好,没有任何不适,当然与爱人的体贴关爱有关,我也心宽体健,任何人看不出来我是个肾移植患者,连我自己也觉得是个健康人,所以我们想到了要个孩子吧,即便有风险,但想去尝试。就这样我们做了检查,结果让我们大吃一惊,常年的不孕竟然是因爱人精子极少而且活动率低下,成活率低所致。一直以为自己子宫后位不易怀孕,加上爱人心疼也没想要孩子,认为可以做一对幸福的丁克夫妻,可结果却如此。我不敢想象爱人的心情将受多大的打击,但我看见爱人那略显颓废的表情,我知道他在掩饰自己的内心痛苦,这毕竟对他来说太残忍的事实,我没有过多的话语,也不知该如何安慰他,作为妻子的我实在太不称职,在他有病时我却束手无策。
  2006年我们去生殖医院做具体检查,才知道这是母体带来的,由于染色体变异所致,医生说只有做试管婴儿。唉,老天作弄人,以我的身体怎么能做呢,世界就没有十全十美的事没有十全十美的家,我天真地认为,算了,只要我们有爱真心的彼此相对,还是可以幸福一生的,但我想错了。这次事情没我想的那么简单,也许我们也回避此问题,没有好好地沟通,因此为日后的婚姻破碎埋下了一颗定时炸弹,从此改变了我的人生,甚至我放弃了生命。

       第六节 又一次的与死神接触 2007年

  轻松平淡的日子在度过,这时的爱人因书店关闭而空闲下来,只在学校春秋开学时忙碌一二个月,其余时间因没有更好的工作而无聊。我在正常的上班也没有在意他的苦闷,期间也试图在人才市场找点工作,可哪有那么合适的,就这样他开始打羽毛球上网,日子就如此平淡的过着。可谁能想到,在7月的一天晚上,我突然气短休克被120急送医院,突然的疾病让家人及我害怕,在医院也没检查出原因,几天后在爱人的陪伴下我们去了北京,在旅店的夜晚又一次的急性发作让我感觉死神的到来,我疼的紧握爱人的手不断的祈祷上帝救我,剧烈的疼痛持续不断,我不敢闭上眼睛,只怕一闭眼就要离开爱人离开世界了。后来检查没想到竟是主动脉夹成造成的血管破裂,只能做主动脉腹膜手术,病情的可怕让我措手不及,爱人的心里压力也可想而知。大概医生也交代了病情的严重性,我自己还不知病情的严重,只是想快点做手术快点好起来,因为我不相信我不会死。又一次的被推入手术室,躺在冰冷的手术床上,望着手术室的大灯泡,看着周围各种医疗器械,听着医生的谈话声,我感到恐惧,但我想着爱人在外一定不安心的等待,我告诉自己,没事的,一切会好起来的。一阵刺骨疼痛扎入后背,那时麻药针,还是局部麻药,我必须配合医生完成手术,不断的吸气呼气……终于手术结束了,我被推出手术室,爱人和父亲焦急的目光略显平和,我被推回重症病房,又一次让我与死神擦身而过,我又一次坚强的生存下来,恢复的也不错,很快回到家,似乎做了一场恶梦。但这次的噩梦远没那么简单,我的身体状况每况愈下,高血压等并发症一点点显现,我自己很苦恼,每天心里的压力让我无法感受爱人的心情,我们的生活似乎很沉重,彼此都很累,但我还是在积极地治疗,希望一切会好起来。

     第七节 爱人的心在变

  这时的爱人心里可能也看见了我的未来不乐观,自己的病让我无法注意爱人的心里变化,疾病的发展让我很快的憔悴衰老。他大概真的很疲倦了,每天沉迷于网络游戏和聊天。由于自己的疾病我没有发现因爱人知道自己不育的疾病也在默默地苦恼,事业的不顺利,在他人生低谷时我没有做到和他沟通,宽慰他。也许就在此时,他在网上结识了一个年轻的女人,开始了发展。当时没有任何证据只看见暧昧的短信,也只能规劝,凭着女人的直觉,我发现爱人的心态变了,变得自暴自弃,变得学会享受,甚至变得要学找情人找刺激了。不再是那个爱家有上进心的男人了。


第四章
无奈破碎的婚姻



     第一节 婚姻危机 2008年

  转眼进入2008年,这一年我因病调入了办公室,工作相对清闲,爱人也没有找到合适的事可做。由于在五月份还发生了四川大地震,全国都投入在捐款了解灾情的气氛中,那可怕的场面让人至今难以忘怀,在全国人民及国家领导的帮助下,四川得救了,而我呢却在不知情的情况下渐渐失去了爱人……刚开始只是发现我们的沟通减少,他对我态度的冷漠,我知道他在和女网友聊天,也没在意相信他的为人,也能体谅他的无聊,后来才知到那个女人是个打工妹,似乎看中了爱人的帅气和有钱,不断地勾引不断地用生孩子引诱爱人,而我由于身体不好憔悴衰老被嫌弃,结果爱人的心里不平衡了,不知什么时候爱人终于上了她的床,开始深夜回家,甚至夜不归宿。我的灾难开始了,而我却还信任爱人在规律性地打球游泳,我对他的信任根本无法与社会上那些下流的男人相比,以他的家教,以他的品行,怎么可能做出轨、背叛妻子的事。但事情终究还是发生了,我不明白这是男人的本性,还是一时的冲动,还是对生活的平淡厌倦,找一种刺激……总之我们的婚姻开始摇摇欲坠,我们没有恩爱的交流,没有关爱的体贴话语,凭女人的直觉,我感觉到了我们的婚姻出现了危机。

             第二节   同床异梦

  在7月份他说要和朋友去北京看看体育用品,想自己开个体育用品店,我很赞成,还认为爱人又重新站立起来,准备开拓新的事业,却不知和她去的,这个网名叫果果的女人去的。我不敢肯定他们那时发展到什么程度,只觉得回来后他回家的次数越来越少,经常以打球游泳玩到深夜,还开始以喝多酒夜不归宿。我也无奈够蠢,既然能开车回朋友家,就不能回自己家么,可见那时的他们已经同宿了。我的心至今想到如此,都要滴血,怎么可以啊,不觉得无耻不怕老天怒目看着么。不过那时的我也没有任何办法了,他冷漠的敷衍着我,貌合神离,同床异梦,作为他妻子的我是仇人还是亲人,我痛苦极了。从不断的暧昧短信中我发现情况越来越严重,百般归劝,毫无意义,居然还说要为自己活着,社会上这样的事情太多了,就是告诉我,让我承认他有情人的事实。那个我心目中善良正值的爱人不在了,被丑陋的社会大染缸污染了,所谓近朱者赤近墨者黑,他已经完全被那个叫武斌的女人勾引了。后来才知道她是个丰镇来包头卖服装的,可见家教素质,一个不懂洁身自好的,又有什么做不出来呢,更何况爱人年轻有钱我们的婚姻又处于平淡无聊,我的身体又每况愈下,他大概从我身上看不到任何希望,更何况一个年轻健康可以和他做试管婴儿的女人在不断地用身体勾引他,他的感情理智没有了,他的心态变了,在享受和付出的天平失衡了,道德底线彻底丧失,这就是人本性自私吧。我感觉到婚姻的危机走来,却无法改变他的决定,他的信念就是要做自己想过的生活,什么责任道德,不会理会自己的行为带给我带给家带给所有亲人的伤害,因为他们没有工作没有社会压力没有约束,可以任意妄为。我们的婚姻开始摇摇欲坠,我们没有恩爱的交流,没有关爱的体贴话语,有的只是沉默,互相猜测着对方如何处理这件事。后来我才知道他们已经发展到彼此不能松手的地步,只是在等合适的时机向我摊牌,而我呢抱着希望一点点爱人能慢慢回头,刺激后还会活到那我们温馨的港湾。我错了,人一旦跨入泥潭便很难自拔,更何况我是个没有未来的肾移植患者。

          第三节  意外的发现 2009年

  这是我最痛苦及人生改变的一年,简直不堪回首,痛苦的泪水,彻夜的不眠几乎没有离开我,我的人生厄运又一次想洪水一样向我涌来。
  新春临近,我像往年一样高兴地准备迎接新年的到来,一切似乎平静,但我却不知风暴已经来临,只是我傻,没有注意眼前的我自认为最亲的爱人,已经和我貌合神离了。在正月初三的那天,爱人的姐姐一家和爱人姐夫一家来家共庆新年,开心地吃饭后打麻将,喜庆的气氛让家中传来和谐的阵阵笑声,但我却觉得爱人心思好像不对,还在打麻将时不断地发信息,我心里惴惴不安。后来无意知道了他的QQ密码,女人那种控制不了的窥探心好奇心让我登陆,结果里面的谈话内容让我大吃一惊,不敢想象的黄色图片,不堪入耳的谈话内容让我无法和我的爱人联系在一起,怎么可能,我的心脏要窒息了,那个满脸笑容的面孔一下变成狰狞的冷笑,似乎在对我说,你真是个蠢猪,那句句无耻下流的谈话根本无法让我想出他们到底是在寻求刺激还是什么。我继续往下看,一个叫果果的网友谈话让我惊呆了,明显的和别人不一样,亲密的老公老婆称呼,内容涉及到怎么隐瞒他们的交往,每天都聊到深夜,一看就是夫妻之间的谈话内容。我于是开始质问他,因为08年就看见他与女人的暧昧短信视频聊天,我哭着要求他停止,他答应了,但我不信。后来又看到他们甚至谈到了房子,我很不明白买房的钱从哪里来,只看到谈到了在装修,联想到爱人最近常常深夜回家,和我的交流越来越陌生冷漠,送我上班后不知去了哪里,不再陪我上街……我不敢想象现在发展到什么程度,只知道我的大脑一片空白,心脏要窒息,他们要干什么,爱人要离婚?要包二奶?我不能在往下想了……

           第四节  不堪回首的日子

  我开始回忆,觉得自己像被人刀割一样痛,爱人已在计划买房,而我这个妻子却还开心的准备年货,后院起火我却还计划他事业的下一步,多可笑。怎么可以愚蠢到如此,信任到如此,那个可亲可爱的老公没了么?
  我不知道自己能做什么,面对他我能用什么心态,看着这个躺在我身边的男人,我想不明白他的心里在想什么,我想问他可怎么开口,他会怎么回答,我们之间会平静的摊牌,还是继续欺骗,一切不得而知……每晚我开始失眠在思考如何面对,终于我和他摊开了,他的回答让我吃惊,并无以言对,他说那个女人可以为他做试管婴儿,我问他没有结婚证可以么,他说作假的,不会离婚。天哪,多可笑的事,我真低估了眼前这个男人的想法。
接下来的几个月我们过得很冷漠,开始避免提到这个敏感的话题。他仍旧每天送我上班后不知去那里,周二四晚上不回家。我明知他去哪但毫无办法,我等着事态的发展,我没有想到他变本加厉,骗我说去帮客户办事,结果开车带着她去了她的老家丰镇,还约定五一去驾车玩。天啊,同行有我们共同的朋友,他居然可以坦然地带着这个叫武斌的第三者去面对朋友,把我置于何地,想起来我都觉得丢人,这大概就是我的性格所致吧。我可以在家苦苦忍受痛苦,但我无法让朋友笑我,在我这个传统思想的女人眼里那是致命的打击。
  有一天,科里同事一起吃饭并去唱歌,而我却毫无兴趣,脑子里只想他在干什么,不到12点我就赶紧回家,怕他因为我的外出生气,但我失望了,家中没人,我打手机结果他彻夜不归手机关机。多么的可怕,把我当什么。一夜无眠,第二天我心神恍惚的上班不慎摔到,很严重需要缝合,打电话居然一天不开机,在母亲的陪伴下我去医院缝合然后输液,我的心极度失望。晚上回来后,我生气地让他离开这个家,结果他真走了,面无表情毫无一点眷恋。后来我才知道他早在4月份就在都市豪庭买了公寓,并在我上班的时候在一步步装修,在我不在家的时候,他拿走了自己的衣服电脑,最让我不敢相信的是他居然把家中的存折以挂失名义拿走20万用于装修布置新家,并把所有自己的医保养老保险等相关资料拿走,还有房本,那都是以他名字办的房本,这还是那个我信任准备托付一生的爱人么,怎么可以做出如此卑鄙的事情,对这个我们辛辛苦苦创建的家如此的毫无眷恋,一无反顾的就走了,有想过我的感受么,有想过我的将来么。我怕了,也感到这段婚姻结束了,想再一次地规劝他,想知道结果,但电话不接,短信不回,直到我发信息说离婚吧,他才回音约定时间见面,这就是我们的缘分结束了。后来我们见面了,仍旧的毫无表情,我都不敢看他,这就是我曾引以为豪善良可亲的男人么,14年的情分就没了么?没有任何的争论,谈好家产的分割,他拟好的离婚协议书让我签字,就好像一切结束了,结束了,我的大脑一片空白。

        第五节  一段婚姻的结束

  第二日就在法院办了手续,看着这个生活14年的爱人,我不知该心痛还是轻松,也没想象日后我该怎样,以为自己也能吃饭工作,却不知道自己是多么的脆弱,突然没有了牵挂,没有了人影晃动,这个空洞的屋子越发的静的可怕。在他离开的几天里,他也不习惯,经常电话打来。半个月后,他要出门驾车出游,我感觉似乎怕,15天而已,见不到他,在我们生活的14年中,从没有分开过四天以上,我的心里又一次的感觉到绝望,我想到死,想到我也走到头了,我反而轻松了,我独自平静的来到单位,这是我唯一想到的跳楼地方,我一直在办公室静静地写着遗书,静静地等着夜幕的降临,夜深人静,谁都不会想到一个绝望的女人在想用死亡来结束爱人离去带给我的痛,那个让我为之付出青春为之情牵14年的爱人,我想不出怎样来忘记那美好的过去,只知道我的人生应该结束了,没有爱人,没精力去工作,没有任何的期待,想不出任何理由活下去,想起我将要面临的孤独,我怕了,我的心变得好脆弱,只想着来生在重新好好过吧,期望老天给我一个健康的身体,一个女人拥有的一切,做回母亲,做个好妻子,做个孝顺的女儿……不明白为什么老天不让我这样离去,我吃了安定药跨上窗台,却迷糊的没有跌倒外面而跌入楼内,好可笑,也许老天安排我还要承受更多的痛苦,也许我还没有尽孝,也许我还能站起来……我昏倒在楼内被人发现送入医院,抢救回来,我想死的愿望又一次失败,父母的心痛到极点……我在家休息了2周,以为过去了,强打精神去工作,可没想到自杀的事在单位传的沸沸扬扬,这是我没想到的,我那自卑要强的心一下体现出来,单位领导也知道了,不敢再要求我工作,同事都关切的询问,能想到的打击有多大,一个肾移植病人该如何独自面对以后的生活……我更是无地自容,那个让我自认的好爱人好老公竟也作出出轨的事,我天天夸奖的优秀男人啊,被同事羡慕的家就这样毁掉了,我无言面对残酷的现实,无力集中精神工作,下班后不知该如何回到那个冰冷的家,空洞的屋子那曾经欢快的笑声不再想起。
  我彻底崩溃了,每晚独自品味静静地夜晚,不知能干什么,不知该干什么,怎么面对同事,我开始逃避,自暴自弃,无心工作,我该怎样走下去,那个被同事认可的快乐坚强能干心态好的小燕子因婚姻翅膀的折断要坠落了。


第五章
缘分未尽,孽缘开始  2010年


         第一节  痛苦的新年

  转眼2010年的新年来临,我带着惶惶不可终日的恐惧,默默地看着街上喜庆的节日气氛,看着人们购买年货的笑脸,我的心在隐隐作痛,每天倒数着节日的到来。我怕,我已没有了节日喜悦的心情,没有收拾家的力气,我不必再为准备年货上街,没有兴奋的心情为自己购买新衣服,因为我没有家了。我将如何独自迎接新年的来临,我不知在那里吃年夜饭,不知在节日里去哪拜年,去和谁团聚庆新年,以往的一切都将不复存在……每天回到冷清的家中,坐在沙发上看着家中的各个角落,那熟悉的身影似乎在眼前晃动,那熟悉的声音似乎在耳边响起,我的眼泪就默默地留,静静的回忆过去14年的每一新年的细节,我开始怕听见鞭炮声……但时间是不会因此而停止。
  年三十来了,本来我在妹妹家麻木地心痛地坐着,看着妹妹在一样样准备年夜饭,可我一点没兴趣,对我一个寄篱人下的人,能发表什么能做主什么呢。这时,爱人打来电话,说可以回家过年到12点后走,这是我所盼望的,他也不愿独自和父母过年。每个人其实都很难过,14年的习惯,突然没有了那个人在身边,内心的空虚可想而知,于是我不顾家人的感受和他回到我们自己的家,虽然带着笑,但那是苦涩的笑,是强颜在笑,我们还是和谐的共同准备凉菜,和面,伴馅……看着他麻利的动作,我的心又很酸,这个男人将不再是我的爱人,以后不再会有如此的机会,我将不会再享受他的厨艺,以往我们的争论也不再存在……伴着电视节目的开始我们在一起包着饺子,尽量也随着节目的歌声舞蹈小品相声而笑着,我不知他是真的很被节目吸引而高兴,而我却知道我的脑海里根本没投入到节目中去,只等着12点钟声的敲响,那似乎就是我们别离的钟声。到了,看着电视中主持人倒计时数着时间,新得一年开始了,外面不断地鞭炮声,我们也下楼放了炮,然后他体贴的送我上楼后走了,把我独自留在家里,我默默地坐在沙发上,听着此起彼伏的炮声,想象着他会去哪里,和朋友玩么,去和她团聚么?我脑子好乱,我的心在滴血,我不能再想了,关掉电视强迫自己睡觉,让这可怕的时刻赶快过去吧。

         第二节 灰暗的生活

  第二天,我自己去了妹妹家,没有准备出门,也没有地方可去,就麻木的吃饭睡觉,过着一生以来最痛苦的新年,不敢看短信,不敢听见那句新年好,无颜去给亲人拜年,期间他的电话我也没接,不知该如何说话。难熬的7天过去了,我带着强颜欢笑的面容去上班,去伪装自己的坚强,该面对的事情还要面对,日子就这样平淡无奇的熬着,没有人能体会我的心情,只有我自己知道,我受伤始终的是我的自信被毁的无颜见人,在楼道里怕听见那句“身体还好吧”,在街上怕见朋友那句“最近怎么样”,更可怕的是哪熟悉的马路商店饭店,都会带给我无尽的回忆。我开始拒绝出门,拒绝聚会,拒绝朋友,把自己封闭在空洞的家里,拉上窗帘,不见阳光,心里的灰暗让我拒绝享受阳光的明媚,夜晚不开灯怕听见看见邻家的点点灯光,怕看见家家人影的晃动,怕闻见饭香味,因为吃饭对我来说就是填饱肚子,冷饭咸菜站在厨房就吃了,然后就是吃上大量的安定睡觉,不敢用清醒的头脑在痛苦在回忆,好像生活在坟墓中。那段痛苦悲伤的日子让我觉得有家是多么的幸福,我在黑黑的静静的家里,想象着他在干什么,没有了以往的期待,没有了打电话的询问,没有了那熟悉的脚步声,开门声……一切将不复存在,我可以不必在黑暗中牵挂他何时回来,躺在床上突然觉得没有了依靠,只能抱着睡枕让眼泪浸湿枕头,我痛恨他的无情,也回味他过去的体贴,最可怕的还是想起他们那无耻的行为,无法用语言描述的恶心。我就这样像逃兵一样逃避现实,不去接受残酷的现实,不去努力改变自己,还生活在他的世界里,我的委屈常常让我去自虐自己,让自己活的像一具死尸。

          第三节 角色的改变

  日子在痛苦的熬着,他也在慢慢体会到我的好处,似乎也回味家的温暖,不久,他开始中午接我下班,回家和我吃饭,因为小三在看店卖衣服,也不会做饭,对他也没有家庭生活的关心,所以他也不能忍受独自做饭吃饭的苦闷。我无奈也只能接受他这种两个女人的事实,气恨自己的不争气,没办法,我不得不承认心里还是想他,用男人的本能来为他开托他的不耻行为。就这样他悠闲地享受着两个女人,穿梭在两个家中,全然不去体会我的感受。每当他离开时我的失落,每当听见他接她电话的心痛恶心,我委屈但无奈,似乎我是第三者,因为一张纸已经断开了我们所有的关系和约束。我不能再批评他的懒散,每天睡到10点,不能再为他的衣食的多少干净而发表意见。每当看见他不变的脏衣服鞋子杂乱的书包,可以想象他颓废无聊的生活,心中就更加恨他及那个可耻的第三者,为什么要做如此的事,让安宁和谐的家毁掉。没有约束没有工作没有目标,有的只是吃喝玩乐,打游戏打球节假日驾车出游,似乎活的很潇洒,但我知道那时他无奈的做法,我不知他是否为自己的行为后悔,为自己的将来想象,但那时我们都痛苦极了,只是彼此还勉强的伪装着。我沉浸在无数的独自流泪的夜晚,他陶醉在无数个吃喝玩乐开心的夜晚,结果我越来越憔悴,他的钱越来越少,身体也开始下降。我气恨他的生活态度,嫉妒她享受我们的财富带来的快乐,可我又能怎样呢,年轻健康就是她的本钱,为了能和她做试管婴儿,他可以忍受一切,人啊,有时真的活的很无奈。

           第四节  生命的绝望

  我自己也想放弃了,开始停止服用抗排异药物,我真的好累,面对无奈的生活,无法摆脱的痛苦,我坚持不下去了。人的一生有三件快乐事情,有人爱,有事干,有所期待,我一样也不再拥有。我想死来摆脱吧,我承认自己的不坚强,但谁又能体味我的心情,爱恨交织,孤独寂寞。没有重新来过的资格,不再有任何的精神寄托,活着就是受罪,自己都不明白,我有过为自己活过么?我到底为谁活着,当生活中的一切都成为一柄利剑天天刺伤我的心,我还要活着让它痛死么。更何况我始终不明白一张纸能让两个没有血缘关系的陌生人变成最亲密的爱人,也能让本是最亲的两个爱人从此毫不相干,陌路人么?15年的感情可以因为一张纸就瞬间抹灭么,我的爱人啊,为什么?
  在此我要奉劝天下所有的女人,要自强自立,要自我,不要依赖除自己以外的人,只有自己爱自己,才会快乐一生。

       第五节  难以想象的夜晚

  我们就这样过着常人难以想象的日子,似乎像社会上流传的一种莫名其妙的时尚生活,离婚不离家。我长问自己,我就离不开么,我的余生就要如此委屈过么?我不甘心,以前那个要强好胜自负的燕子哪里去了,居然和一个卑贱的小三共享一个不值得我爱的男人。其实我自己明白,现在的我已不再爱这个男人了,只是多年的习惯,不断地回忆,让他无法从心中离开,强烈的自卑感让我的自信受到打击,不敢独自一个人去面对更多的艰难,我恨死这个男人,一个不负责任的自私的男人,他们把自己的快乐建立在别人的痛苦上,难道没有报应么?
  在11月份一个夜晚,我好想和他重温一下有家的滋味,靠着他的肩膀睡一觉,结果他竟然带着她回来,这是我没有想到的。我的一个错误决定让我受尽一生最大的屈辱,他居然在家里和她亲密的介绍家中的装修,炫耀他的设计,我简直不敢想象他是人么,有在乎我的感受么,把我放在眼里么,似我为隐形么?可我却不知如何去做,去吵去闹去哄他们么,我笨的什么都不会做,大脑的空白,混身的无力,像一个受伤的燕子默默地听着他们的窃窃私语,我感觉自己屈辱到应该一头碰死吧!我不知那晚如何度过的,也不愿再回想他们罪恶的行为,只祈祷老天,看见了吧,报应吧……

          第六节 真是报应么

  不久他借助朋友的帮助下,在做推销挖掘机工作,似乎干的很有劲,但现在的业务都很难,所以成效基本没有。还在一次推销中开车摔下山,我不敢想象当时的情景,但我想他一定怕极了,同车的一个同事骨折,车辆也报废,这件事无疑给他重大的打击。真像我说的,是报应么,14年的共同生活我很明白他的性格,做事谨慎,但这一次为什么发生如此的恐惧事情,我不敢再想他的未来,似乎应了那句话,人在做天在看,我的一切苦难谁带来的,他欢笑的时刻我在流泪,这公平么?没有了我的约束,他对自己的作为无所畏惧,又和朋友出资20万让其自认为好朋友的人去投资,结果在毫无经验毫无戒备被社会阴险的人骗,至今钱要不回来,每当听见这些,我会觉得他活该,他的狂妄自大他的自以为是,让其也受尽打击,人生最大的悲哀,也不过如此了。


第六章
生命在绝望中渐渐消失  2011年



    第一节 空虚的心灵是生活最大的危险,

  离婚两年半了,我的生活没一点进展,只是每天在自虐自己,用自暴自弃来度过每分每秒,真正的体会了度日如年的孤独。时间对我来说过的好慢,每天一睁眼,就万念俱灰,不知今天该干什么,该忘的始终忘不了,想做的始终做不了,痛恨自己变成了废人,生命的奇迹不会再我身上再一次体现,痛苦的心灵日夜被折磨,从没想过自己的结局是这样。

         第二节  生活究竟是什么

  又一个新年的来临,我仍旧不知怎样度过,我还是没有从他的影子从离婚的阴影中走出来,还沉浸在每日浑噩的日子里,我不想知道他的消息,但却不由得接听他的电话。在新年的一天他打球有把眼睛打伤,我感到他也时刻的事事不顺,这算报应么?我心里不知什么滋味,开心么?不。心疼么?不值。只是觉得应该让他感受伤人的痛苦,心里更加的痛恨破坏我们家的女人,我猜不出她怎么想的,也许活的就是自我吧。凭女人的直觉凭我对爱人的生活习惯,可以猜想他们只是互相利用,爱人需要她为他生孩子,她希望得到爱人的依靠,毕竟生活是现实的,没有好的物质条件她及她的家人会很难过。不可否认的想法,在这个残酷的世界里,钱可以让若干事情发生改变,可以救人也可以害人,唉,生活究竟是什么?

         第三节    死神的靠近

  此时我的身体渐渐不好,我感觉到死亡在不断靠近我,我反而有种轻松的感觉,我不想在怨恨中活着,我想看看自己能否再次的享受旅游的快乐。4月,7月,10月我和妹妹去了印尼的巴厘岛,上海,日本。一旦人不再惧怕死亡,不知哪里来的力气和勇气我都挺过来了,虽然晚上会很累会浮肿,但我坚强的和团友一起度过了所有活动。只是每到一个地方,还是不能忘记他,总想如果没有离婚,我们玩的会更加开心。而他也在按他的想法在北京做试管婴儿,可以想到的辛苦。我不会明白他的想法和心累,也不想去想,一切顺其自然,只是我们的联系还是断不了。有时也在想何必呢,揪不断只能越来越乱越来越痛,可我们的现实就这样,我带给家人的就是无尽的痛和心疼,看着自己的亲人一步步走向死亡,他们的心也在滴血,可我就是和他断不了,即便不见面也是电话短信不断。我不清楚他到底是心疼关心我,还是内心的愧疚让他不断回来,我只知道越来越怕见他,在我的心里那个让我魂牵梦里的男人已经不在了,那个笑容满面的男人有时会变得面目狞狰,那身体的熟悉气味也变了,有时就像无赖一样做着我不喜欢的事情……我恶心我愤怒但我有时还是被他的细心所感动。
  我该怎么办啊,我天天在问自己,天天看励志书籍电视写文章让自己的大脑不再想他,但还是……
  年底我得了带状疱疹,剧烈的疼痛每天袭击我,在家里我两次心衰,我真的好想死掉,我被折磨得憔悴不堪,夜夜疼痛无眠,气短不能平卧……我心里的恨我在诅咒他们,怎么可以让我变成这样,我的人生就这样结束么?我不甘心,但又想死亡快来吧,祈祷老天让我的痛苦人生结束吧,对世间的风景和情爱,我已没有贪恋,也没有能力面对我的痛苦,我要走,离开这个让我绝望的世界,别堵住我最后一条回归的路。对不起了,爱我的亲人们,请原谅我的自私,我能想象白发人送黑发人的心痛,我能体会血缘关系的亲情的心疼,但我真的好累好累。

           第四节  爱的遗赠

  我开始做着死亡的准备。作为一个肾移植患者,我亲身体验了得病的痛苦和无奈,老天厚爱我,我成功地完成了手术,感谢社会的医保政策,感谢单位的照顾,感谢捐献肾脏的人,更加感谢疼爱照顾我的亲人。无论如何爱人陪伴我14年,他的心累也许是他离开我的主要原因,所以我的生命虽然要消失,但我能体会没有钱没有合适肾源而死亡的悲哀,我把自己的器官捐出去,希望能拯救一些人,也许他们能好好地掌握自己的生活,活的快乐健康,活的幸福。真实的存在,淡定的活着,就是幸福。
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